La relación entre hermanos puede ser conflictiva, ¿cuál es el papel de los padres?

Al observar a los animales, la naturaleza nos enseña cómo los padres muchas veces descansan mientras sus crías: discuten, chocan, pelean, experimentan sus límites y potencialidades; también experimentan las consecuencias, a veces impactantes, de lo que surge de las acciones que realizan. Esperar, como padre, el aplomo escultural de un león o un oso pardo que no se inmuta ante las tediosas disputas de sus cachorros, sin duda te lo preguntaría.
también.

En realidad, para los niños, tener hermanos con quienes entrar en conflicto y discutir les permite «iniciar» relaciones entre pares que pronto entrará en su vida social y esta iniciación, si se produce en el seno de la familia, actúa como entrenamiento en un ambiente vigilado.

De hecho, lo que los padres pueden hacer es encuadrar el conflicto pocas y claras reglascomo prohibir el uso de violencia física o el uso de palabras inapropiadas…

Recuerdo que el ejemplo de los adultos reina imperturbable, en la idea de convivencia; En efecto No podemos enseñar lo que no podemos hacer.

2. Intentemos mirar donde no solemos ver

Lo que a menudo los padres no notan en los conflictos entre hermanos es el tiempo tranquilo en el juego, en el compartir pacífico, esos momentos. zen lo cual sucede aunque sea por períodos cortos.

Durante este tiempo, tienen la experiencia nada trivial de compartir no sólo juegos sino también iniciativas, fantasías, estrategias y emociones.

Importantes intercambios relacionales para aprender en la familia, la primera agencia educativa que puede brindar esta posibilidad en una relación reciprocidad es di horizontalidad así entre hermanos y por extensión entre primos.

Cuando llega el conflicto y sabemos que viene… Una pregunta interesante que usted, como padre libre de sugerencias adultas y prejuiciosas, podría formular podría ser: por qué, si sienten que no se llevan bien y se pelean a menudo, siguen intentando jugar o hacer cosas juntos.

A través de esta pregunta podrán entender mejor qué les hace unirse a uno área comúnSerá una forma interesante y útil de autoexploración. Descubrir, tal vez, que la otra persona está interesada en los carritos de juguete porque son elegantes, o en los suéteres porque tienen buen gusto, puede ser una excelente manera de aprender qué es lo que la lleva al punto del conflicto.

Si lo pensamos bien, la discusión muchas veces sirve para afirmarse o para exigir cosas a los demás porque las quieres, quizás ayudarlos a aclarar sus impulsos y emociones les ayudará a entenderse y ya sabes cuáles son las cosas que «desencadenan» el conflicto.

También La competencia por el amor de los padres es un poderoso desencadenante de conflictos.

3. Los beneficios inesperados del conflicto

Dentro de la casa, en un lugar vigilado, pueden desarrollarse. inteligencia socioemocional lo cual les será útil cuando sean mayores, cuando en su vida privada y/o profesional ya saben que las discusiones también pueden ocurrir entre personas que se aman, que la discusión puede quedar sobre el objeto y el comportamiento y no necesariamente tiene que ser . para afectar la relación.

4. ¿La paz como expectativa o demanda?

En este sentido, vuelvo al inicio del artículo cuando mencioné la idea «ideal» de la pareja que nunca tiene conflictos, para resaltar el hecho de que la relación, del tipo que sea, muchas veces se considera pacífica, serena, y por lo demás uno se inclina a considerarlo problemático.

En el imaginario cultural de En la familia suele existir la idea del hogar como hogar, lugar de paz y tranquilidad, de acogida y comprensión.

Una catedral en el desierto como objetivo del proyecto familiar y como expectativa ideal de los adultos que gravitan en torno a la familia.

Un espejismo, una reivindicación… La idea por tanto, tal vez, no evites el conflicto pero aprende a hacerlo bien incluyendo el conflicto mismo como parte de la relación.

5. ¿Cuándo pueden intervenir los padres?

El impulso de los padres por calmar el conflicto es espontáneo, pero lo que definitivamente hay que reposicionar es el papel que no debe ser el de “juez” sino el de “mediador”..

Os aseguro que esto último no es nada fácil porque los niños, como nosotros, para empezar tenemos prejuicios.

Definitivamente es mejor dejar que la discusión se desarrolle primero, dejar que adquieran experiencia. por lo tanto, cuando lo creas conveniente o si veas que el problema viene por «seguridad», puedes separarlos, pedir permiso para ir a distintos ambientes, motivando la acción como un tiempo de espera, un Romper necesario decantar y enfriar la ira.

Un período en el que la motivación es inexistente «castigo» sino más bien un espacio en el que reflexionar mientras les espera en un ambiente confortable como puede ser un salón o lo más íntimo de la cocina.

Podrás expresar tu deseo de entender qué les pasó, cómo se sintieron, qué piensan sobre lo sucedido y que estos temas son mucho más importantes que descubrir quién es el culpable, quién lo inició y quién es el responsable.

Al hacerlo, creará un espacio limpio y sin castigos diseñado solo para que se comuniquen..

6. Los padres pueden escucharse a sí mismos

Mientras todo esto sucede, como padre, usted puede escucharse a sí mismo: ¿Cuáles son los pensamientos que tiene cuando es testigo del conflicto de sus hijos?

¿Tienes ya una «versión» de los hechos en tu interior? ¿Qué opinas de cada niño involucrado en la lucha, crees que alguno es más fuerte o más débil?

Este es el trabajo más importante de los adultos porque, como dije, los niños/jóvenes cuando ven venir a los adultos, si bien sienten que tienen que contenerse, es cierto que también esperan respuestas predecibles, tienen sesgos que les hacen predecir el futuro. ¿Qué implicará el adulto, cómo gestionará el conflicto, a quién exigirá más responsabilidad, a quién defenderá y a quién, en su corazón, culpará?

He aquí por qué La autoescucha de los padres en el conflicto de los hijos es fundamental.. Puedes hacer juicios sobre la dinámica y eso es totalmente normal, pero puedes y es importante conocerlos y comprobarlos porque si no lo haces, ese juicio llegará a los niños, de forma no verbal, y será el mensaje más verdadero de En mil palabras, ya sabrán a cuál de ellas el progenitor le da la responsabilidad del conflicto y quién le echará una mano.

7. Limpiar el campo de castigos y juicios predecibles

La tarea de los padres es hacerles espacio, permitirles comunicarse entre sí y, aunque ya no se sientan juzgados culpables o inocentes, darles la oportunidad de llegar a un entendimiento. Aprender la reconciliación es el siguiente paso después del conflicto legítimo.

Exigirles que piensen o representen los placeres que se requieren de los adultos formales no es conveniente ni deseable para lograr la paz verdadera.

La verdadera paz es la que surge de comprender lo sucedido, de comprobar que buscan la compañía del otro a pesar de terminar en conflicto,la humildad para reconocer lo que admiran y desean en los demás.

Saber que no están obligados a pasar todo el tiempo juntos sólo porque viven juntos, sino que pueden elegir momentos acordados del día en los que quieren estar juntos podría ser liberador, y tal vez ese tiempo no sólo sea elegido, sino de calidad. !

Comprensión clara de los hechos, no estar en el banquillo esperando sentencia les permite dejar de lado emociones e impulsos fuertes y conducirlos a un pensamiento más maduro y elaborado.

¡Feliz conflicto constructivo a todos los hermanos: jóvenes y mayores!

Dr. Cinzia Trigiani.